Printr-un destin nefast, cum finalmente sunt toate destinele, mai ales când delicată fiind te cheamă Anca Lungu sau Monica Bârlădeanu și alegi doar să impresionezi vreun frumușel recompensat de Pfizer, am pe rafturi și o diplomă de tehnician în turism.
Desigur, n-am avut vreodată ce face pe bune nici cu aia pe aici. La Margaretele noastre fiind oricum necesar doar cineva care cunoaște pe cineva care cunoaște pe cineva. Trea să încerc Relații Internaționale. Și/sau comunicare. Nefast, pe baza acelui certificat m-am angajat la un moment dat prin Stația Meteo Băneasa, însă autenticitatea evident lipsea și atunci. Dar, măcar dintr-un soi de respect pentru ștampila care autorizează o anumită abilitate, am zis întotdeaună că n-ar fi rău dacă măcar aș mai citi știrile de profil.
Iar ultima știre interesantă din zona turismului vine dinspre Danemarca.
Ei bine, Organizația Oficială a Turismului din Copenhaga cică vrea să dea premii turiștilor care nu-și bat joc de mediul înconjurător.
Adică: îți dau un pliant original cu Mica Sirenă de pe rule34 făcând sex oral, o cafea gratis sau un autograf cu Michael Laudrup dacă nu-ți arunci fecalele pe unde nimerești, dacă nu vrei cu abnegație să intrii cu mașina într-un supermarket sau dacă nu-ți arunci mucii pe bordura publică precum muzicianul-antreprenor Cheloo. Cu alte cuvinte, bășinile sunt acceptate, căci ele sunt firești.
Rikke Holm Petersen, șefa departamentului de comunicare din cadrul Biroului de Turism din Copenhaga, a reușit să fie mai delicată decât noi, zicând că: Unul dintre lucrurile pe care le putem schimba este să îi facem pe oameni să acționeze mai eco-responsabil atunci când călătoresc.
Desigur, demersul danezilor vine ca urmare a neam prostiei turistului HOP HOP român, bulgar, ucrainean, moldovean și ce nații din astea s-au găsit să le mai calce pragul.
Pentru cine nu știe, în Danemarca sub 10% din populație călătorește cu mașina.
În România, idealul este să ai mașină și, câteodată, carnet de conducere.
În România, idealul este să-ți faci selfi cu propria mașină. O confirmă inclusiv așa-zisele îngerițe din Colectiv care acum, ditto presa noastră, claxonează cu îngerii.
Or, când a venit ROOOOOMÂÂÂÂÂÂNUUUUL!, vorba lui Caragiale, să-și facă sexy poze cu extrem de sexy Mica Sirenă, mai ceva ca turistul român din Japonia care rupe anapoda florile de Sakura ca apoi să le facă un ceai deosebit de trandafir vecinilor patrioți ascultători de Hora TV, ăia au căpiat, căci botul mașinilor de mâna a șaptea o loveau fix în păsărică pe interesanta vampă maritimă.
Și nevrând nici să-și fută turismul interzicând neamurilor proaste să le mai calce pragul, nici ignorând contextual principiul liberei circulații (exprimări) care mereu i-a definit, danezii încearcă să găsească o cale rezonabilă.
Dacă ar fi avut de-a face cu Alexandra și Georgiana din Lupeni sau cu Alexia din Șura Mare atunci, da, probabil și-ar fi regândit strategia. Dar fătucile alea care-și aparțineau nu și-au permis prin excelență să-și depășească arealul fabricilor dezafactate din România.
Iar având în vedere ROOOOMÂÂÂÂÂNUUUUL, scandinavii s-au prins repede că nu merge cu rațiune, cu argumente, cu bun-simț, cu imaginație, cu demnitate. Merge doar cu recompense, ca la dobitoacele dresate.
Nuanța în cazul de față fiind că interesul poartă fesul nu merge oricum și așa.
Căci ROOOOMÂÂÂÂÂNUUUL, turistul român, când pleacă el îl turism, îndeobște fie își mănâncă de sub cur, preferând întotdeauna ce-i mai ieftin doar ca să poată pune poze pe Facebook cu locația unde se flendure, sperând să capete astfel niște like-uri de la rudele îngenuncheate încă la coada vacii, deși nu știe nici istoria, nici geografia, nici cultura zonei fotografiate, fie, dimpotrivă, opulent scuipă semințe pe geamul mașinii că la o adică își permite orice amendă aka își păstrează oricum funcția fie și de profesor universitar.
Și așa danezii se adaptează – dincolo de orice Volum, Articol, Paragraf, Adunarea Comitetului – stării de fapt. Extraordinar! Mai ales că la noi, dacă-i zici vreunei mare fane Nightwish, ducătoare chiar la concerte Nightwish, care-i de fapt treaba cu Nemo, ea te întreabă cine e Nemo. Iar dacă-i răspunzi că plm… e… totuși… marele hit ogival al trupei, ea îți dă ignore.
un gând muzical 